Zajebisty dowcip ;-)

smażą sie 2 jajka na patelni
-jedno mówi : ale tu gorąco
drugie na to:
-o kurwa gadajace jajko
Prawiem sie posikał ze śmiechu, naprawde KOT!


Komentarze do notki “Zajebisty dowcip ;-) ”

  1. sucharev 

    Gosciu jakis niedorobiony jestes jak to jest zajebisty dowcip…

    TO jest zajebisty dowcip

    Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym : – Dzisiaj drogie dzieci – mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o
    ośmiornicach…Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy
    specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem
    coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to
    pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i
    dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się
    w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i
    unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w
    kosmosie…. – Proszę pani – dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani
    mówi nieprawdę. – Taaak? A jak się nazywsz dziewczynko? – Marysia Kowalska. – Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:
    „Kowalska jest pierdolnięta!”

  2. Paszczak 

    ha ha ha…nie sądze

  3. Amon22 

    Robia babka na drutach, przejecha tramwaj i spadla...

  4. justyna 

    kowalska jest pierdolnieta.... co bekson :) :D tez ma takie poczucie humoru wlep cos jeszcze

  5. dan 

    Dwóch gości popija sobie winko pod sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie nie gazowaną wodę i zaczynają sobie popijać. - Popatrz - mówi jeden z pijaczków - Pija wodę! - No - mówi drugi - Jak zwierzęta...

  6. kurwa jak tu gorąco 

    Szedł, szedł i się wypierdolił idąc pod górkę na pełnym gazie! heh

  7. kurwa jak tu gorąco 

    Przychodzi zegar do węża i mówi: tik tik tik...,
    A wąż mu na to: ssssssssssspierdalaj!

  8. kurwa jak tu gorąco 

    powiedz że jak kurwa czujesz się!

  9. Agaya:))) 

    <mauser> kurwa pies mi zdechł...
    <wiedzmin> tak zwyczajnie ?
    <mauser> nie kurwa z efektami specjalnymi...

  10. Izka:))) 

    Na wskazówkach zegara siedzą dwa ślimaki. Jeden na dużej, drugi na małej. Spotykają się co godzine i jeden do drugiego mówi: - Stary! Allllle jazda!

  11. Izka:))) 

    Niedźwiedź zakazał w lesie się załatwiać. Ale pewnego dnia zajączek był w samym jego środku i nagle mu się strasznie zachciało. Nie wie co zrobić ale jednak musiał, więc się załatwił. Ale słychać, że niedźwiedź idzie. Więc wiele nie myśląc wziął i ukrył gówno w łapkach. Przychodzi niedźwiedź i pyta: - Ej, Zajączek, a co ty tam trzymasz w tych łapkach? - Nic takiego, motylka... - Pokaż go tu. - mówi niedźwiedź. Zajączek otwiera łapki i powiada: - Ale świnia, jak się zesrał

  12. Izka:))) 

    Jaka jest najlepsza dziewczyna?
    Zezowata.
    Dlaczego?
    Bo jak robi loda to przy okazji i samochodu popilnuje

  13. Izka:))) 

    Na ławce w parku siedzi chlopaczek i zajada cukierek za cukierkiem.
    Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi :
    - Młodzieńcze, wiesz, że jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko
    powypadają ci zęby. Chlopaczek popatrzył na gościa i odpowiedział :
    - Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
    - Tak ??? A też jadł tyle cukierków ?
    - Nie, on się po prostu nie wpierdalał w nie swoje sprawy.

  14. Izka:))) 

    Pewna para była świeżo po ślubie - dwa tygodnie temu było wesele. Maż, jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczął się wiec ubierać i mówi do żony: - kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo.- a dokąd idziesz, misiaczku? - zapytała żona- idę do baru, ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.- chcesz piwo, mój ukochany? - żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 25 różnych rodzajów piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii i in.Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to:- tak, tak cukiereczku... ale w barze... no wiesz... te chłodzone kufle... Nie zdążył sko¨˝czyć, gdy żona mu przerwała:- chcesz do piwa schładzany kufel? nie ma problemu - i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel.Maż, choć nieco już blady z wrażenie, nie dawał za wygraną:- no tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki... nie będę długo. wrócę naprawdę szybko, obiecuje.- masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? - żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. - ale kochanie... w barze... no wiesz... te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język...- chcesz przekle¨˝stw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KUREWSKIE PIWO Z JEBANEGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIERDOLONE PRZYSTAWKI JESTEŚ TERAZ, DO CHUJA CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, KURWA, NIE WYJDZIESZ! POJĄŁEŚ, SKURWYSYNU!?!?!?

  15. Ziom 

    Bezsensą kowalska jest pierdolnięta<lol> dajcie cos lepszego

  16. lol 

    jakie pierdolnięte jedyne dobre bylo z motylem

  17. Kargulozord 

    nie macie pojęcia o zabijaniu!!!

  18. rfgr4tgf34gf3 

    żaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllll.pl jebnięci jesteście dajcie cos nowego i lepszego

  19. SantoS 

    Przychodzi jasiu do windy a tam waz moczy nogi jaki z tego moral ?? nie opieraj roweru o loduwke bo sie przeziembisz hehe

  20. Zbigniew Siewca 

    Był sobie raj, byli sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
    -Adam poruchajmy się.
    Adam mówi:
    -Rozkraczaj się.
    Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
    -Ale ty tam nic nie masz!. Spierdalaj i jak będziesz miała cipkę to przyjdź.
    Ewa idzie przez raj i płacze. Mówi:
    -Skąd ja znajdę cipę?
    Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
    -Czemu płaczesz?
    -Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mną nie będzie ruchał.
    A bocian odpowiada:
    -To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
    I od tej pory bociany mają czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
    Wraca Ewa do Adama i mówi:
    -Adam mam już cipę.
    -To się rozkraczaj.
    Ewa się rozkracza.
    -A co to - mówi Adam - a gdzie włoski. Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich.
    Ewa idzie przez raj i płacze. Spotyka małpę.
    -Czemu płaczesz - pyta się małpa.
    -Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mną ruchać!.
    -Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
    I od tej pory małpy mają gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
    Idzie Ewa do Adama i mówi:
    - Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
    - To się rozkraczaj.
    Adam wsadza siura ale po chwili wyjmuje i mówi:
    - Ewa co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał? Spierdalaj i bez wilgoci nie przychodź.
    Ewa nie wie, co wymyślić, postanawia się z żalu utopić.
    Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się śledź.
    - Czemu płaczesz? - pyta się śledź.
    - Mam sucho w cipce i Adam nie chce się ze mną ruchać.
    -Ja mam dużo śluzu - mówi śledź - mogę ci trochę pożyczyć.
    I od tej pory nie wiadomo czy śledź śmierdzi pizdą czy pizda śledziem

  21. Kasiula 

    ake zjebane dowcipy.........żenada.....

  22. Twój stary 

    Twoja stara tkwi w Toffifie xD

  23. koza marian 

    jebal was pies wladeczek i pajak leon

  24. krzysztof frajezyna ze szczebr 

    macie grypsy jak z dupy chipsy

  25. patryk 

    Muwie krutko wypierdalaj prostytutko

  26. CUSO 

    ale ta Kowalska to na prawde pierdolnieta..... CUDO!

  27. Ziomallll 

    Przychodzi baba do lekarza ze śrubami w uszach.
    lekarz się pyta : co pani dolega?
    A baba na to słucham METALU!!!!!!




    PS Nie każdy ma dobry dowcip i nie każdy ma taki sam gust.

  28. ZoRRoxD12.! 

    Idzie babcia z wnuczką... wnuczka patrzy a na ziemi lezy 10 zł, ale babcia mówi "z ziemi sie nie podnosi", babcia sie przwraca i mówi do wnuczki "pomóż mi wstac !" a na to wnuczka : "babciu, przecież mówilas ze z ziemi sie nie podnosi".

  29. lalaXdd 

    ^^^^^O MURZYNACH xD^^^^^
    (bawią mnie takie dowcipy x]a poza tyma ja tam nie mam nic do Murzynow, ale uwazam, ze kazdy powinien miec jednego; ) ale nie jestem rasistką;p )

    ***

    w czym jest podobny murzyn do gruszki?
    jedno i drugie wyglada dobrze jak wisi na drzewie :D

    ***

    wiecie bo by powstało z połączenia murzyna i ośmiornicy?! ja nie ale dobrze by zbierało bawełne:D

    ***

    Czym sie rozni przejechany murzyn od przejechanego psa?
    Przed psem widac slady hamowania.

    ***

    Czym sie rozni murzyn od psiego gowna?
    Murzyn w przeciwienstwie do gowna na starosc nie robi sie bialy i nie przestaje smierdziec.

    ***

    Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi?
    Policjant.

    ***

    Co murzynskie dziecko dostanie pod choinke?
    Twoj rower :D

    ***

    4 rozbitków Polak niemiec chińczyk i murzyn na pacyfiku płynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mówi
    -Głodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciąga i mówi
    -ej to nie sprawiedliwe dlaczego murzyna zrobimy tak ja zadam każdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.
    wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka
    -W którym roku zrzucono bombe na Hiroszimę?
    polak mysli
    -1945
    -dobrze
    do chińczyka
    -ile ludzi zgoneło?
    60 000
    -dobrze
    -murzyn, nazwiska tych którzy zgineli?? ;D

    ***

    idzie sobie dresik i spotyka murzyna,który opiera się o drzewo i bełta. podchodzi i mówi:
    -co, zabalowało sie za mocno?
    -yeees...
    -ooo,i pewnie brzuszek boli?
    -yeeees...
    -i mdli mocno pewnie...
    -yeees...
    -i do domu pewnie byś chciał.
    -yees,yeees...
    -to chodź, podsadzę cię.

    ***

    Czym sie różni murzyn od opony?
    Jak na opone założysz łańcuch to chociaż nie rapuje!

    ***

    co to jest - widac, nie widac, widac, nie widac, widac, nie widac ?

    murzyn na pasach dla pieszych; ]

    ***

    Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
    - chcę być kwiatkim,
    - a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
    - murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
    Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
    - Coś ty zrobiła!
    - czarny bez.

    ***

    Co mówisz jak widzisz lecący telewizor w nocy?
    - Rzuć to czarnuchu!

    ***
    idzie dwóch punków przez podwórko i widzą murzyna leżącego na śmietniku. podchodzą do niego
    - te, murzyn! rusz lewą ręką - murzyn ruszył
    - te, murzyn! rusz prawą ręką - murzyn ruszył
    - te, murzyn! rusz lewą nogą - murzyn ruszył
    - te, murzyn, a prawą nogą ruszysz?- murzyn ruszył
    - dziwne... całkiem dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili...

    ***

    Przychodzi facet do apteki i pyta:
    - Czy są kondomy?
    - Tak! A jakie pan chce?
    - A jakie są?
    - Czarne, w kształcie Myszki Miki, czerwone...
    - Po proszę Czarnego...
    Facet się kocha z panna ale po 9 miesiącach rodzi się dziecko,
    Murzyn. Dziecko dorasta i pewnego dnia pyta:
    - Tatusiu, dlaczego ty z mamusią jesteście tacy biali a ja taki czarny?
    - Synek, ty się ciesz że nie jesteś Myszka Miki!!

    ***

    eci samolot z wszystkimi ambasadorami całego świata
    no i nagle rozjebał się silnik.
    - musimy wyrzucić niepotrzebny balast żeby sie jakoś utrzymać w powietrzu - mówi pilot.
    martwa cisza. na pokładzie nagle wstaje niemiec flaga na plecach, wypił piwo krzyknął: ZA NRD! i skoczył.
    za nim zaraz wstaje Rusek wypił ćwiartkę,
    flaga na plecach, krzyknął: za ZSRR ! i skoczył.
    zaraz za nimi wstaje polak zajarał peta, krzyknął: ZA AFRYKĘ!
    i wyrzucił murzyna.

    ***

    Murzyn zgłodniał i poszedł nad staw żeby sobie coś złapać do jedzenia i oczywiście złapał złota rybkę.
    Rybka mówi mu:
    - Wypuść mnie to spełnie twoje jedno zyczenia.
    A murzyn się pyta:
    - A czemu tylko jedno, zawsze wszyscy mają trzy ?
    A rybka na to:
    - Bo jestes kurwa czarnuchem !!!

    ***

    Przychodzi murzyn na komisariat policji i zgłasza kradzież roweru. Policjant na to:
    -no dobra to prosze go opisać.Czy miał lampkę?
    -nie
    -a dzwonek?
    -nie
    -a sprawne hamulce?
    -też nie
    -No to masz mandat czarnuchu!

    ***

    W miasteczku, na ulicy znaleziono zwłoki murzyna. Szeryf je ogląda: osiemnaście dziur po kulach w klatce, jedenaście w głowie. Patrzy i zaraz mówi:
    -Dwadzieścia trzy lata pracuję jako szeryf, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

    ***

    Amerykański turysta na polowaniu w Polsce stara się o pozwolenie na odstrzał jakiegokolwiek zwierzęcia - niestety "okres ochronny". Zaapelował o współprace twardą walutą i dostał pozwolenie na odstrzał murzyna. Wytropił go przy osiedlowym śmietniku, odstrzelił i zaczyna pozować do zdjęcia ze zdobyczą, a tu przyjeżdża straż leśna i zakuwa gościa w kajdanki:
    - Ale panowie..ja mam pozwolenie !!! - wrzeszczy myśliwy
    - No Panie wszystko się zgadza! Ale nie przy paśniku !!!

    ***

    Z dna jeziora wyłowiono zwłoki rosłego murzyna,
    które były całe owinięte wielkimi grubymi ciężkimi łańcuchami.

    Zapytano miejscowego szeryfa co o tym sądzi.
    A on odpowiedział:

    • Czarnuch po prostu ukradł więcej niż mógł unieść.

    ***

    -A dlaczego murzyni śmierdzą?
    -żeby niewidomi też ich mogli nienawidzić...

    **

    jest sobie bialy i murzyn na basenie. No i w pewnym momencie bialy chcial przyszpanowac wiec podchodzi do basenu, wklada interes i mów: 32,5'C
    murzyn sie popatrzyl. no dobra. murzyn podchodzi d basenu, wlada fiutka i mówi: 2,5m

    ***

    starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn
    bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze
    lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do
    pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac
    go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.
    na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po
    szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z
    ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili
    murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a
    tlum skanduje
    -walcz uczciwie czarnuchu!

    ***

    czarne dzieciatko do czarnej mamusi... mama! Daj cyca!
    Masz tylko daleko nie odchodz!

    ***

    Pani w szkole amerykanskiej mowi:
    Dzieci! Wsrod nas nie ma bialych ani czarnych! Wszyscy jestesmy tacy sami.
    Umowmy sie ze wszyscy jestesmy... niebiescy! A teraz jasnoniebiescy usiada z
    przodu klasy, a ciemnioniebiescy z tylu!

    ***

    Murzyn staje przed sw. Piotrem:
    -Jak ty sie znalazles? - pyta Piotr
    -W samym sercu Alabamy poslubilem biala dziewczyne i pocalowalem ja na
    schodach kosciolka.
    -Kiedy to bylo?
    -Jakies 10 sekund temu...

    ***

    -Dlaczego Mikołaj ma taką długą laskę?
    -żeby odganiać nią małe murzyniatką

    ***

    Stojącego na przystanku autobusowym Murzyna otacza grupka wyrostków, skandujących:
    - Małpa, małpa, małpa!
    Po chwili zjawia się policjant. Murzyn pyta go:
    - Nie zareaguje pan?
    Policjant zaskoczony:
    - O! W dodatku mówi!

    ***

    ***
    i mój ulubiony x] :

    W tramwaju dwóch białych pobiło Murzyna. Policjant przesłuchuje uczestników.
    Pierwszy opowiada poszkodowany:
    - Panie władzo, stoję sobie w tramwaju jakieś kilka minut, a tu nagle
    dostałem po gębie. A po chwili rzucił się jeszcze ten drugi!!
    - No dobrze - mówi policjant - zaraz przesłucham tych panów.
    Po czym zwraca się do tego, który pierwszy zadał cios:
    - Panie, co pan?? Tak bić bez powodu??
    - Wcale nie bez powodu!!
    - No to niech pan opowiada!
    - No więc - zaczyna biały - stoję sobie spokojnie w tramwaju. Nagle na
    przystanku wchodzi Murzyn i staje mi na nogę. Myślę sobie zejdzie
    zapewne. Ale mija minuta, dwie... No to, z zegarkiem w ręku, po upływie
    trzeciej minuty go walnąłem. A czemu rzucił się też ten drugi facet, to nie mam
    pojęcia!
    - Dobrze, to w takim razie jego też przesłuchamy - odpowiada policjant i
    zwraca się do ostatniego uczestnika zajścia - Co pan nam powie?
    - Panie! - zaczyna podekscytowany - Patrzę, stoi biały, a koło niego
    Murzyn. Ten biały co chwila patrzy na zegarek, jakby na coś czekał. Aż
    tu nagle jak tego Murzyna nie zdzielił, to ja żem myślał, że się w
    całej Polsce zaczęło...

    ^^^^^^^^^^
    ps. naprawdę nie jestem rasistą, jednak mam specyficzne poczucie humoru

  30. chuchi girlll :PP 

    wy jesteście popierdoleni jeden za drugim

  31. ROKSANA ;/ 

    Zgadzam się...
    Żal
    Jeden mówi że drugi ma słaby dowcip, daje swój a nie lepszy....!!
    Jebnijcie się debile!!

  32. xevath 

    hahahaha lala Xdd Twoj dowcip z murzynem i z samolotem mnie rozjebal :D:D:D do dzisiaj nie przestaje brechtac :D

  33. Krasnal 

    Rokasana, jest impreza. Tylko rękami... :-)

  34. kama 

    zajebisty kawał o Adamie i Ewie w raju

  35. Pat 

    Ostro kurwa macie...;/

  36. kjkjsf 

    co to jest

    spiewa

    jest

    dlugie

    i
    sra po krzakach???

    -pielgrzymka do Czestochowy

  37. kjkjsf 

    da dwa facety przez pustynie i jeden mowi do drugiego:
    - juz nie czuje nóg!
    - to powąchaj moje!

  38. kjkjsf 

    miało być *idą

  39. PolAk 

    idzie muchomor przez las i slyszy parskanie patrzy a to borowik bije rekordy...

    wchodzi do pociągu jakis gośc i mowi caly czas :"O Kwa" .. nagle przychodzi konduktor i pyta dlaczego caly czas tak przeklina . - nagle slychac glos w glosnikach
    w pociągu : [Konduktor] Drodzy pasażerowie żona tego pana właśnie urodzila bliznieta .
    [Pasażerowie]- oooooooo
    [Konduktor]- i nazwala je Jaroslaw i Lech
    [Pasażerowie]- "O K
    wa"

  40. Mlodzian 

    Przychodzi czerwony kapturek do babci i pyta? Babciu dla czego ty masz takie wielkie oczy a babcia : JAAZDAAA

  41. Mlodzian 

    Przychodzi czerwony kapturek do babci i pyta? Babciu dla czego ty masz takie wielkie oczy a babcia : JAAZDAAA

  42. major 

    kjkjsf miało byc idzie dwóch facetów

  43. u u u u 

    jest sobie jakiś wieśniak.śpi z zoną i nagle pyta:
    odkryłaś się ,czy obory nie zamknełaś?

  44. Oli 

    Co zrobić żeby dzieci w Etiopi nie chodzily głodne ?

    • Obciąć im nogi !

  45. Oli 

    Co mówi chemik kiedy spada mu Na głowę złoto ?

    -Au

  46. kowal 

    W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża. Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba, że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu.
    Wchodzi, więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża. Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
    "Mężczyźni tutaj mają pracę" - To juz coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
    Na drugim piętrze był napis:
    "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
    Na trzecim piętrze była tabliczka:
    ?Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała ? ale wyżej, to musi być już zajebiście. Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
    Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku"- No niesamowite, wręcz cudownie- pomyślała kobieta ? ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za chuja nie można dogodzić.

Zostaw odpowiedź